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上善治水 格物致知 己所不欲 勿施于人

范艾钦人

 
 
 

日志

 
 

儿童偏差行为的根源在父母  

2017-09-25 17:41:58|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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儿童偏差行为的根源在父母

----听蒋秀清老师“儿童偏差行为的成因与矫正”讲座的笔记整理 

光有爱是不够的,正如农民光有爱是种不好庄稼的,父母光有爱也是育不好孩子的,爱还要有给出爱的能力。孩子生来本没有问题,有问题的是家庭,是父母,因此,最需要教育的是父母。古人说,“三岁看大,七岁看老”,事实就是如此,七岁以前没有教育好,孩子一定会出问题的。孩子在娘胎里就开始接受来自家庭、父母的信息,孩子日后变得冷漠、不孝、自私、懒惰、胆小、反抗等,都是父母给的,孩子是父母品行最好的镜子,父母不可能给出自己身上没有的东西,孩子的主要品行父母身上都有,只是父母不愿意承认或没有能力承认。

因此,养育孩子需要了解什么是儿童的偏差行为、出现偏差行为的主要原因、出现偏差行为的主要目的以及如何辨认偏差行为的目的与引导。

一、儿童偏差行为的定义与分类

台湾教授吴武典对儿童偏差行为的定义是显著异于常态而妨碍个人正常生活适应的行为,包括不良行为、问题行为和不适应行为等。具体分类如下:

1.外向性行为问题:违规过错行为或反社会行为。例如:逃学、离家、不合作、反抗 、不守纪律、撒谎偷窃、打架、破坏、捣乱、伤害等。

2.内向性行为问题:情绪困扰或非社会行为例如:畏缩、消极、不合作、过分依赖、 作白日梦、焦虑反应、自虐、自杀行为等。

3.学业适应问题:成绩不理想,非智力因素所致,往往兼具情绪或行为困扰。例如:考试作弊、不做功课、粗心大意、偷懒、不专心、注意力不集中、低成就等。

4.不良习惯:多与性格发展不健全有关。例如:咬手指、肌肉抽动、口吃、偏食、尿床 、烟酒药瘾、性不良适应等。

5.焦虑症候群:神经症性行为。例如:强迫、疑病、惊恐发作、社交恐惧、神经衰弱等。

6.精神病症候:行为显著脱离现实。

二、儿童偏差行为形成的深层原因

孩子的偏差行为是如何产生的呢?能不能纠正?该如何纠正呢?根据萨提亚个人冰山理论,儿童行为表现只是冰山一角,影响儿童行为更大的山体在我们看不到的海面之下,越底层影响越大,潜意识对人的影响超过意识的一万倍。因此,矫正儿童的偏差行为只在行为层面做是无效的。

萨提亚用了一个非常形象的比喻:这就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,只是露在水面上很小的一部分,而暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密,我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。往往我们在与人沟通时,并没有去体会和察觉到下面的冰山,有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。萨提亚个人冰山理论的隐喻从面上到面下由浅入深依次是:

1.行为----应对模式(面上可观察到部分) 

2.感受----喜悦,兴奋,着迷,愤怒,伤痛,恐惧,悲伤(面下)

3.对感受的感受---自我价值

4.观点---信念,假设,主观现实,思考,想法,价值观

5.期待---对自己,对别人,来自他人的期待

6.渴望---爱,接纳,归属,创意,连结,自由等等

7.我是---灵性,灵魂,生命能量,精髓,核心,存在

也就是说,一个人的行为或应对方式的表象下面,依次有“感受”、“感受的感受(为什么有这种感受)”、“观点”、“期待”、“渴望”、“自己(我是谁)”的根源问题。该理论很清晰地描述出产生每个问题的较深层问题,如同是楼梯一样,它能让你沿着这楼梯找到你问题的答案。当然走这些楼梯的步骤也灵活的,我们每个人可以根据自己的情况决定是迈一步还是几步。

根据该理论,如果一个人感受到痛苦,那就是因为他没有能够一致性地表达自己。就是说这七个因素中的某个和某些因素之间产生了混乱,所以就产生了痛苦。

三、儿童出现偏差行为的主要目的

十二岁以下儿童的偏差行为主要目的有四种,一是为了获得注意;二是为了争取权力;三是为了报复;四是自暴自弃。

1.获得注意。被看见、被关注是一个人与生俱来的需要,因此,大多数的偏差行为都是为了要获得注意。在孩子幼儿时期,其行为发展刚刚开始,通常会采用听话的行为去获得特别的注意,如果他成功的达到目的,那么他会变成一个非常好的孩子,极端的会成为一个完美主义者,或是非常的吹毛求疵和害怕失败者;如果他不幸失败了,那么他就会去寻求另一种可能的途径来满足他的需求,潜意识中他告诉自己:“既然听话的行为无效,何不来个不听话的行为试试看?”一旦成功的达到目的了,家中就又会多出一个不肯合作、过份依赖、不时制造问题、游手好闲的孩子。真碰到如此情形,父母亲一定得了解他们这种行为不过是要获得他人的注意而已。身为父母亲者要特别注意这一点,这是非常重要的。

2.争取权力。想有自主权也是一个人与生俱来的。孩子需要的自主权就是“为所欲为”,通常他们内心的想法是:“只要我喜欢有什么不可以”、“没有人可以强迫我做任何事”或者“你最好做我要你做的事”。面对这样的孩子行为,最好的办法是给孩子选择的权利,而后让他体验主动的权利,比如让孩子读书,不是就指定哪一本书给他读,而是给他几本书,让他从中选择一本读,并请他自己确定多久读完。面对孩子争取权利,父母切忌使用强压的态势,更不能让斗争爆发,即使父母成功的压制了他们,而这胜利却是短暂的,因为父母赢了面子却失了里子。确切的说,就是父母可能赢得了斗争,却赔上了亲子关系。一旦斗争爆发,孩子就已经赢了。当孩子反抗或挑战时,父母常觉得被激怒了,但尝试去纠正孩子的行动却很少成功。孩子会藐视或抗拒父母,并继续不可接受的行为,或者会暂时停止行为,然后则变本加厉。有些孩子在权力斗争中,会口是心非的依言行事,却在背后做出违背父母要求的行为,即所谓的“反抗式的顺从”。而在面对争取权力的孩子时,成人一定要控制自己的怒气,不要使自己也卷入权力斗争中。使用权威来压制孩子的要求,只能加深孩子对权力的印象,深信权力很有价值,也更增加了争取权力的渴望。 

3.报复。报复通常是争夺权力越演越烈的结果,孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝,并相信自己是不可爱的、是受害者,当他察觉自己无法击败父母的权威时,就更为沮丧和气馁了。于是他转而以报复的方法,借着伤害别人,让自己被别人仇视,来突显自己的重要性。企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位,以报复的手段来平衡自己的情绪。如果报复的斗争在亲子之间持续不断,孩子就会感受到完全的失败,他们可能放弃或为不当的行为寻找借口。

 4.自暴自弃。当孩子感觉到非常沮丧的时候,他觉得他在“好”的社会里丧失了地位,他真的就干脆彻底放弃了,因为他想反正再怎么努力也没有用的,终究是要失败的。他的自我概念逐渐变坏,于是他放弃一切有建设性的尝试,转而寻求无助的途径。他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己,使别人对他不再存有任何的期望,他也可以藉此来逃避一些责任,免除许多被责罚的机会。但相对的可能受到老师及同学的轻视,父母逐渐感到失望,自己也感到极度的不平衡,甚至因此结识不良游伴,逐渐发展不良行为,尽量在“坏”的社会里求表现,这个过程是一种恶性循环。假如父母及老师在孩子开始有如此迹象时,未做适当的处理,反而给了他增强的作用,让他更觉得自己是无药可救的,孩子越显得无助,也就更为自暴自弃,这时再想挽救他,为时已晚了。

 一个自己不想站起来的人,别人是扶不起来的!就如医生是医不好要死的人。

 协助这样一个无可救药的孩子,父母必须停止所有的批评,发自内心去接纳他,将注意力集中于他的能力和优点上,对孩子的任何努力与进步都给予鼓励,即使那是多么微不足道的表现。只有父母不放弃,持之以恒一点一点地帮助,最长的要坚持三年才能转变孩子。通常情况下,这样的孩子能被成功转变,同时也一定成就了一对非凡的父母。

四、儿童偏差行为目的的辨认与引导

1.想引起注意。

同一个孩子会有不同的偏差行为,怎么样知道孩子是为了获得注意呢?我们可以从父母亲的态度和父母亲引发的情绪来做判断。假如孩子真的想得到注意力的话,父母亲的情绪会怎样?感到很困扰、苦恼、不耐烦。意思就是孩子得到的注意力不够。

个案:一个母亲在工作,一个孩子跑来跑去,每次都要从母亲面前跑过,不从后面的空位走。如果他走后面,就不用烦他妈,但他就偏要。很明显的,他想得到妈妈的注意,因为妈妈太专注于工作。其实这样的孩子,不需要很多的注意,去看看他怎么样好不好玩,讲两句话就可以了,他就不会整天在你面前跑来跑去。

在这个案例中,父母亲的不当行为就是注意他的坏行为。他想得到注意力,现在用的是偏差行为,而父母注意他的偏差行为。每一次他偷东西,你就很紧张;每一次他讲粗口,你就教导他;每一次他烦你的时候,你就说不要烦……你就是在注意他的坏行为。而好的行为就不用去理他。所以,他学会什么?好行为得不到注意,恰恰是坏行为可以去“偷”很忙碌的父母亲一点点的时间。父母每一次注意孩子的时候,就是孩子做错事的时候。而这个孩子真的是很想得到注意的话,他的坏行为一定是越来越多。孩子乖就不理,对孩子而言,比较痛苦的是你忽略他还是骂他呢?对孩子来被忽略最痛苦,骂他表示你在意他。正确的做法是刻意地注意孩子有什么好行为,简单地告诉他——我看到了……然后忽略坏行为,前提是不危险的。假如这个孩子真正的目的是为了得到注意力,而你每次在他做得好的时候注意他,他想让你知道就一定慢慢会转变过来,好行为就会越做越多,坏行为就会越做越少。这个方法是比较需要时间的,但是有效的。

处理原则:①孩子用不当的方法企图获得注意力时,请父母忽视他。

②孩子只要在出现每一个良好行为时,都应该得到鼓励

③直到正向行为变成习惯,则可以改为偶然的增强。

④父母给予注意的适当方法,是在没有期望注意时给予注意

⑤主要的是把重点放在“给予”,而不是“获得”

2.得到权力。

这是人类的天性之一,就是想要得到自主权。“我对我的生命是有一些自主权的,我不需要所有的,但是我一定是要一些自主权,我才知道我是我自己。”如果一个孩子在他成长的时候觉得自己没有一点自主权,他们就会有偏差行为,就会跟爸爸妈妈争权力,一般都是应对父母高压的那种情况。在很小的时候就会有,比如不要吃饭、不要睡觉、不要洗澡等,总之就是你想他做,他就不做,或者是拖到不能拖为止。这个就是权力,不是你说的算,要我高兴什么时候做才做。确实,我们中国的妈妈太过权力、太过控制了,所以很容易引发出来。教导孩子要会拿捏,要会放松。小的事情放松,在大的事情他就会听你的。

如果孩子的各种偏差行让父母感到没面子、下不了台、权威受到威胁,那么他的目的就是为了争权力,父母亲的情绪是什么?生气。如果一想起孩子就气,大概孩子在跟你争权力。意思是我们给他的权力不够。孩子不听,父母错误的方法是什么?更加高压,更加控制。

正确的方法是退出斗争,让孩子为选择负责任。这个必须要温和而坚持。比如说孩子一定要把零用钱花完,那也行,后果就是没钱用;孩子一定要超过时间看电视,那接下来的两天就没得看。不要说道理,不要高压。如果不吃饭就不吃,这个两三天就有效了。如果是洗澡,通常会到一两个星期,要到朋友闻到很臭才会天天洗澡,他的朋友讲比父母讲要好一百倍,不说他,就让他的朋友说,这是朋友的自然反应。孩子发现自己错了,改过了就不要说了——“你知道错了吧,从中学到什么”。这样一说,他又来了。如果他不刷牙,就告诉他不刷牙牙齿容易坏,所以糖果不能吃,然后坚持糖果不买,告诉他——我想买糖果的,但是你又不刷牙,结果就是这样。所以要让他为选择负责任。如果这样做,孩子就不用整天为了权力一直跟你争。当然,我们也要检讨,我们是不是管得太多了。

个案:妈妈很担心疾病,因为他大儿子很小就去世。妈妈把小儿子关心得无微不至,常常对他说不要这样那样会生病。凡是这样讲的孩子都会很多病,因为你整天催眠他,他是很容易有病的。

有个孩子每次吃完饭都要吃一条香蕉,妈妈说这样就会百病不侵。他吃了很多香蕉。到了11岁的时候,他就不肯了。妈妈坚持一定要吃,说吃了会死吗。这个孩子很乖,没办法顶她。后来忍无可忍坚决不吃,妈妈说就不要回家。这就是高压。孩子就走出去了。

有个孩子剪成郭富城的发型,爸爸看了受不了,老是唠叨。越是讲,孩子越是要,并且说学校老师都没意见,证明发型是没问题的。爸爸听了跑去找老师,老师就劝孩子回去剪了。孩子听了很生气。要考虑一下,在亲子关系中到底什么是最重要的?是关系重要还是头发重要?还是香蕉苹果重要?值得用这些来伤害关系吗?关系伤害了,教什么都教不进去。有些父母就是要自己说了算,要权力,要高压。孩子越小让孩子有自主权越好,越大就会做危险的事。你一直不给他做,等到他有能力了一做就是很大的事。因为他从来没有选择,你也没给他机会选择,等到他可以选择的时候通常一选就是错的。温和而坚持,不是权力斗争。做错的事情让他承担后果,如果犯法坐牢,不要想着会去帮他,这是他选择犯法的。如果你去嘲笑别人,别人不喜欢你,这是你选择的。不能够你选择嘲笑别人,还要别人喜欢你。叫你不要去抓那只猫,你非要去,结果被猫抓了,这是你选择的结果。如果你破坏家里的东西,我就要去取消你的部分权力。总而言之,要让孩子从小就要学会承担责任,学会节制,否则以后一定没法控制,而我们是帮不了的。如果是不好的结果,就让他去负责任;如果没有不好的结果,何必这么坚持呢?

一个17岁的孩子每周都要去飙车,妈妈问怎么办?林老师问是谁买的车?因为能飙车的车都不是普通的车,孩子是买不起的。妈妈一听就明白了。妈妈说没办法,如果不买孩子就要离家出走。你要告诉他:我不希望你离家出走,我希望你能够在这个家,我们好好相处,如果因为我没有买车给你,你就一定要离家出走,那我也没办法,我不希望你走,我希望你留下来,因为我很爱你。肯定、坚持,一定是不买车的,因为飙车很危险,他不懂,他觉得很好玩,觉得其他孩子也是这样玩。你觉得不对的、不愿意的,一定要温和而坚持。把车卖掉,跟他说:这个太危险了,真的是不能让你飙车。如果买了车给孩子飙车,孩子意外死亡,是过不了自己这关的。一般坚持不了的都是妈妈。一定是在孩子小的时候,温和而坚持地对待,孩子会知道你讲的不行就是不行。

处理原则:①父母一定要先控制自己的怒气,可以离开现场。

②避免自己也陷入权力斗争中,让孩子个人去承受不良行为的后果,自然惩罚法。

③而后父母再找机会从旁的支持、协助,提供意见与建议来争取孩子的合作。

温和而坚持,建立界限是关键。

3.报复。

报复谁?报复父母。因为他觉得很痛苦,他觉得这个痛苦是父母给的,所以也要让父母痛苦。会这样做的孩子通常都是生命里最强的孩子,当他们受到伤害的时候就会报复。你越正直,他就越走歪路。你越在意、越不喜欢的东西,他就越多做。如果孩子的目的是为了报复,你没有到痛苦的阶段,他是不会收手的,他一定要感觉你痛心、伤心。所以,父母的情绪是一想到他是痛苦。

父母错误的方法是什么?父母会做什么?报复。你让我痛苦,我让你更痛苦。你让我痛苦,我就把你最心爱的东西破坏。有时候看新闻,家里谁杀谁,这就是报复升级。

正确的方法是就算孩子行为有多恶劣,自己有多痛苦,成人无论如何都不报复小孩。孩子这么让人痛苦了,怎么办呢?只能处理信任问题,就是重新做一个安全的人。孩子大的话,一做就要坚持三年。只能够这样,没有其他的办法。孩子开始报复,表示他不再信任你了,他已经不要你做他的重要他人了。现在你必须要去做他的重要他人,好好地去做心理营养。有些父母无所谓,但孩子很痛苦,他必须要用这个方法让你知道你使到他很痛苦。

个案:有一个11岁的小孩,成绩不好,不做功课,常常被老师打骂,书包被扔出去:“这样还来上什么课!干脆回家好了,不用来读书!”这个孩子回到家,爸爸一看就知道孩子被打。爸爸问了,孩子讲了。爸爸说要跟孩子去见老师。爸爸一见到老师就说不出话来,爸爸说:我家的孩子是很顽皮,也没做功课,老师你把他打死也不要紧,但是你不要去扔他的书包,因为他的书包是很贵的。这个儿子听了非常愤怒,回到家就去烧房子。后来社区心理辅导员问他为什么?他说:“爸爸对老师说打死我不要紧,书包比较重要,他不爱我,我也不爱他,他最爱他的房子,我就烧他的房子。”爸爸到底是为了什么去学校?难道真的是为了那个书包去的吗?爸爸是为了孩子去的,想跟老师讲理,但他为什么这么说呢?这是我们中国传统里面的尊师重道,老师帮你教孩子,你不能够批评老师,否则以后老师就不管你的孩子了。所以,他见到老师觉得不可以这样讲老师,但是他又要表示不满意老师的做法,所以他就要讲书包。老师听得明白吗?老师是知道的,但谁不明白?小孩子。这句话非常伤害他。小孩子听得懂的是你说出来的语言,如果你说我希望我从来没有生过你,当你忘记了他还是记得的。怎么处理孩子的情绪?只需要讲:“你被打了,很痛吧。”可以问他的感受,表示你明白他。如果你跟老师说:“老师,这个孩子还小,不要打得这么重。”如果孩子觉得伤自尊,可以教孩子跟老师讲:“老师我希望你不要当着这么多同学面打我,我觉得很伤自尊,我做错了你可以告诉我。”

处理原则:①成人不要报复(过度惩罚)儿童不要伤害到情绪,避免处罚和以其人之道还治其人之身。

②注意:传递爱,建立彼此信任的关系,让孩子自己感到他是被爱的。

4.自暴自弃。

他觉得自暴自弃对自己最好,为什么呢?那是违反人类生物本性的。人类的本性是能够得到多一点就多一点。凡是自暴自弃的孩子,都会有一个对他很多期待的爸爸或者妈妈,而他觉得没有办法满足这个期待,觉得做不到。孩子刚生出来,四肢健全、五官端正就好。当孩子有四肢有五官,就希望他很聪明。当他是有点聪明,就希望他努力做什么什么。孩子真的能做到,又在想能不能得到诺贝尔奖。世上最贪心的恰恰就是父母,永远都不会满足,总是希望孩子更好更好。如果父母真的是完美主义的,孩子会很累的。一般的孩子如果做不到的,会不管你,就做自己。但有的孩子很敏感,他们做不到的时候会非常沮丧,做出的偏差行为就是表示我是没有用的,自暴自弃。然后做各种行为,聪明的孩子变笨,不能思考、不能好好读书,是为了让父母怎样?感到绝望、放弃、束手无策。

个案:一个初三的孩子,学习成绩一下子掉下去。他说他根本不是一个聪明的孩子,他很没用,每天读书读到很晚,很努力才能得到好成绩,觉得很累,稍微一放松,成绩马上就掉,更加证明自己不是聪明的人,现在已经这样了,以后还怎么去承担。他的成绩好,父母已经开始胡思乱想了,要准备钱送他出国读书怎么培养等等。唯一的办法就是放弃,他觉得承担不了,做不到的。其实他就是要父母绝望。他这样一做,整个自我都掉到最低。

父母亲错误的方法就是放弃。告诉孩子:虽然你放弃自己,但我们不会放弃你,我知道我给了你太多的压,我期待太高了。所以,正确的方法是调整期待,一定要让孩子看到我已经准备好调整期待了。但不要以为因为你一调整期待,孩子就会马上变回来,因为这种一定是耗尽心力了,自我掉下去没那么快起来。光调整期待还不行,还要找孩子的优势,不是优点,是这个孩子特有的气质,特有的能力,然后让他重新有成功的机会。在这个里面,一定要给大量的心理营养——接纳、重视、相信、肯定、赞美认同。要有耐心。

处理原则:①停止所有的批评,鼓励孩子任何正向的意图,无论此意图是多么微不足道,重要的是孩子尝试改善自己的努力。

②不能再可怜孩子,阻碍其努力。

③注意:最重要的是,千万不能放弃。

5.追求兴奋刺激。青少年有些负向行为,如吸食毒品、飚车等,常让父母感到震惊和讶异,同时也伴随着生气、受伤害与失望的感觉。他的目的就是在追求兴奋刺激。根源是不爱自己。

6.追求归属感。当父母一意孤行敌视孩子的朋友,孩子会感到焦虑不安、烦恼,甚至出现反弹的举动时,他的目的是在寻求同伴的接纳。

7.追求优越感。青少年追求优越感,如果表现在学业、运动或是其它正向的活动上,多半都能深获父母的赞同。而有些青少年更是利用毁灭性行为的方式来取得优越的感觉,如与人拼酒、抽烟、比别人更大胆妄为或无理抗拒父母师生的管教。其内心是渴望被接纳、被认可的。

总之,青少年所有的偏差行为的产生都是指向心理营养缺乏!孩子7岁前所需的心理营养有:①无条件接纳;②生命至重;③安全感;④肯定、欣赏、赞美、认同;⑤认知、模范、榜样;⑥选择的自由。如果心理营养不充分,孩子会表现出以下三种行为:①情绪不稳定;②人际关系不良;③行为偏差。

心理营养不足,一辈子都在寻求。前期不给足,后期要加倍补偿。

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